ГАЛЫГИН:
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это,сука, Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно..
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы..
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это,сука, Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да хер его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже…

Харламов И Батрудинов
Самый патриотичный ларек
Б: Здравствуйте...
Х: Здравствуй! Мил человек! Что брать будешь?
Б: Ну... водки можно у вас взять?
Х: Водочки?! Водочки захотел? Конечно! Конечно бери! Бери!
Б: Ну а какая у вас есть?
Х: Послушай ты, водочка не бывает "какая"! Водочка бывает только "Русская"! Русской водочки захотел, да?
Б: Ну а какой же ещё?
Х: Небось выпьешь её, нажрешься как скотина, да?!
Б: Нажрусь...
Х: ... А потом пьяный будешь орать "эх, пропили Россию - ма-туш-ку!"
Б: Нет, ну я не знаю, что я буду пьяный - то орать...
Х: Не будешь ты пить! Нет! У нас должна быть здоровая, здоровая нация! Сигареты бери!
Б: А почему у вас только отечественные сигареты?
Х: Потому что у нас только русские, русские сигареты!
Б: Хорошо, а почему ценника на них нет?
Х: Потому что русские не продаются!
Б: Ну скажите, у вас что - нибудь купить можно здесь?
Х: Что - нибудь можно...
Б: Ну дайте мне Чупа-Чупс!
Х: ЧТО?!
Б: ЧУПА - ЧУПС!
Х: Западного производителя обогатить хочешь? Соси ОТЕЧЕСТВЕННОЕ!
Б: Я не понял, ЧТО?
Х: Я сказал заходи в ларек...
Б: Зачем?
Х: ... отечественное сосать будешь!

Галыгин
Гороскоп

весы. весы, ****, железные. поэтому железные весы хрен сломаешь. поэтому все весы по жизни редко ломаются и уговорить женщину весы проще, чем мужчину. женщины весы не забывайте следить за своим табло, а мужчины весы не забывайте следить за своими гирьками и мойте их на ночь и всё у вас будет хо-ро-шо и вам в новом году повезёт.

водолей. водолей, ****, возрастное. потому, что водолей мокрый. водолей это тот кто всегда льёт воду. поэтому среди водолеев подавляющее число пожарных и любителей пива, но если пожарный любит пиво то никаких пожаров в жизни водолеев в этом году не предвидится, потому, что я ни хрена не вижу. вижу.

тельцы. тельцы, ****, разные. женщины тельцы согласно китайского календаря это тёлки из династии цы, а мужики тельцы это быки и в основном фанаты спартака, поэтому в новом году мужикам тельцам повезёт и спартак, скорее всего, победит всех. женщины тельцы ничего сказать не могу потому, что о династии цы я ни хрена не знаю.

скорпионы. скорпион, ****, популярная немецкая рок группа. скорпионы в новом году будут жить припеваючи, помимо этого у скорпионов самое ценное, что есть жопа, потому, что в жопе у них смысл жизни и яд. берегите скорпионы жопу, но не рвите её и так всё будет хорошо.

овны. овны, ****, бараны, бараны эстеты, бараны эстеты это бараны которые придумали называть себя овны, но так как они бараны, поэтому ничего не соображая, они придумали родиться весной, поэтому они, ****, тупые, я тоже родился весной поэтому эээ (делает тупую физиономию) вот, но в новом году нам повезёт потому что дуракам везёт не только весной, а всегда. есть даже знаменитая пословица: «дуракам везёт, богатым дуракам везут!»

близнецы. близнецы, ****, странные. близнецы это те кто родился в конце весны либо начале лета. согласитесь, ****, странно когда одна женщина рожает одного ребёнка в конце весны, а второго уже в начале лета. помимо этого странность близнецов в том, что они похожи друг на друга, как две капли воды, поэтому различить их может либо родная мать, либо участковый. поэтому в новом году не забудьте поздравить маму с 8 марта, а участкового забудьте, один хрен он поменяется, потому что наступающий год, год огненной собаки, а участковые как вы понимаете все.

рыбы. рыбы, ****, тупые. память рыбы 2 минуты, поэтому она подплывает у одной стенке аквариума и через 2 минуты плывёт посмотреть на вторую стенку аквариума. но рыбы, ****, счастливые потому, что рыбы единственные существа которым природа позволяет какать там, где они кушают. поэтому рыбам ни хрена не страшно. рыбы всегда живут жирно, потому, что у них рыбий жир. у них всегда много икры, а это не дёшево и рыбы это существа которым не чешуя в жизни нестрашна. поэтому рыбы продолжайте жить как живёте, но жрите качественные продукты, а не просроченный апардж.

дальше еноты. еноты, ****, невезучие. и в этом году им опять не повезло, они не попали в гороскоп, поэтому едят и улыбаются в пруду.

раки это урны в которых хранятся мощи. обычно раки хранятся в индии, но и в других странах раки тоже, ****, странные. они пятятся назад, поэтому не ищите приключений ,раки, в новом году на свой зад. и всё у вас будет хорошо.

девы. вижу девы. девы! гдевы? гдевы, ****, я ничего не вижу??? гдевы?

Галыгин
Нечистая сила
агааа, привет! сегодня я расскажу вам про нечистую силу. можете бояться, можете просто записывать.

вампиры. вампиры **** повсюду! как известно, вампиры сосут кровь из шеи. бывают также вампиры-педики, которые сосут с удовольствием. вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. во всем мире существует два самых известных вампира: граф дракула и панкратов-черный. известны случаи, когда панкратов-черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с кокшеновым. вампиры не отражаются в зеркале. поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. а вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. а вампиру-педику… сам бог велел. поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!

оборотни. оборотни **** легендарные. по легенде, оборотни - это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. однако опаснее лжеоборотни. лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни - в свиней! но известен случай, когда в ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. многие с детства стремятся стать оборотнями. для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию мвд. десятое ноября - день оборотня! целый день, на всех каналах: хор оборотней, газманов, и другие упыри.

зомби. зомби **** страшные. зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть дом-2. первый случай приятнее, но второй, **** надежнее. можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - юра шатунов. убить зомби просто. обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. известен случай когда в набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.

вурдалаки. вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к тине канделаки. выглядят они так, что порой неронятно, где канделаки, а где вурдалаки.

русалки.русалки, **** доверчивые. русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. к сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.

полтергей. не путать с полтергейстом! полтергей не шумит как полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.

и наконец ведьмы. ведьмы, **** хозяйки. они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. у них это называется доширакус. ведьмы летают на метле. в среднем, ведьма садится на метлу в 14. а в 16 уже плотно сидит на метелке. однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. это, **** настоящие ведьмы. их надо бояться.

43 правила тру-эмо!!!
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind – они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? *****-колотить – это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты – ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы – невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез – это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой, если не нравиться – могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки – ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.
37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой.

http://fog.od.ua/humor/vyhuholi.......